Forum libero

Wakko tu il concetto di responsabilità delle proprie azioni proprio non riesci a interiorizzarlo.

Se ci fosse stato exsinistro te ne avrebbe dette un sacco.

Paragonare mattia ai terroristi, cosa significa? Che i terroristi non andrebbero messi in prigione? Che andrebbero capiti?

Anche se si comportano bene bene bene per qualche mese, e poi iniziano a sparacchiare qua e là?

Poi che facciamo, li mettiamo in carcere per pochi mesi/anni, e li liberiamo, alla fine?


Ed è la stessa identica cosa con mattia (e probabilmente anche con te, non riesci a far pace col fatto che le cazzate hanno delle conseguenze).


Ci vuoi lanciare una fatwa perché ritieni che il tuo impegno ha servito una direzione del Fdt che non condividi? Fallo. Ma poi decidi se ti vuoi levare dai coglioni, e nel caso, ricordati di chiudere la porta.

Scritto da: ::1
> Scritto da: Wakko Warner
> > Scritto da: ::1
> > > Scritto da: Wakko Warner
> > > > Scritto da: ::1
> > > >
> > > > Con la differenza che era una "ficiur" esterna, e soprattutto nessuno era obbligato a postare lì nulla né nessuno che spostava i post.
> > >
> > > Una ficiur esterna usata da molti utenti. Avevo controllato, quando facevo gli updates veniva scaricata 20-25 volte.
> >
> > Comunque una ficiur non supportata dal forum precedente perché contraria allo spirito che i De Andreis volevano per il loro sito. Ripeto, avete trasformato la procura in un ghetto... con spostamenti forzati e minacce di ban per chi non si adegua.
>
> Il mio forum dei troll non è il forum dei pedoni, vorrei che fosse chiaro.
> Se vuoi ci metto un cartello per renderlo esplicito.

Fatto, vedi le mie frasi celebri.

Comunque sì, secondo me un bel banner ci vorrebbe: i pedoni sono benvenuti MA non devono rompere i coglioni.

Scritto da: Wakko Warner
> Scritto da: avvelenato
> [CUT bojate]
>
> Toh, è tornata la testa di cazzo "non mi attaccare solo io posso attaccare te".

La porta è da quella parte.


No, non in fondo a destra. Quello è il cesso.

Scritto da:
>
> ma potrei andare da uno pubblico ma non so circa il proporgli ciò che dici ci devo pensare, non certo con le parole che hai detto perchè mi squalificherebbero in credibilità

Appunto, ti aiuterebbe di brutto.

Al massimo ti direbbe "guarda, digli a sto tuo amico che mio nonno è campato cent'anni, e sai perché? Perché s'è fatto li cazzi sua!".

Scritto da:
> Oggetto:
>
> essere più intelligente non mi darebbe capitale di partenza
>
>
>
> che nessuno mi darà
>
>
>
> grazie, ma pagarsi uno psicologo privato mi farebbe ricadere nella situazione in cui mi direbbero che non ho bisogno di lavorare perchè mi posso pagare lo psicologo

Ma tu lo vuoi tentare sto esperimento che ti ho detto o no? Cazzo hai da perdere?

Scritto da: Wakko Warner
>
> Penso invece di aver capito molto più di quanto ci hai capito tu stesso.
>
>
> Non mi risulta di averti attaccato, semmai ho risposto a tono... se avessi voluto attaccarti ci sarei andato giù molto più pesante. Fra l'altro ho solo detto le cose come stanno... che la cosa non ti piaccia è un altro paio di maniche.
>
>
> Cosa significa tregua per te? Che tu puoi dire quel cazzo che vuoi ma non ti si può dare torto? Che se uno insiste nella sua posizione allora "vuole sempre aver ragione" solo perché la ragione vuoi averla tu? Che tu puoi dare del malato a qualcuno ma guai se poi quel qualcuno ti ricambia la cortesia? Spiega...


Significa che non capisci un cazzo, stupido io che ti rispondo. Vabbé, ciao.

Come volevasi dimostrare, non hai capito niente del mio discorso.

Fa niente, dai. Tu la pensi a modo tuo e io a modo mio.
Solo, non mi attaccare. Su queste cose mi incazzo come una faina, penso tu l'abbia notato.


Tregua?

Scritto da:
>
> Probabilmente è un po' come per un miope quando mette gli occhiali per la prima volta: gli si apre un nuovo mondo e all'inizio ti dà una sensazione strana.
>
> La sensazione di felicità che descrivi io la provo praticamente tutti i giorni. Si abbassa quando sto fisicamente male (tipo, i postumi di una bevuta) o quando sono sotto stress.
> Per il resto sento un profondo stato di pace interiore.
>
> Avrò anche la sfortuna di essere nato pedone in un nazismo antipedone, ma la mia mente sta alla grande.
>
> Mattia
>
>
>

Ti ringrazio per il post.
Come immagino saprai, io non ti ritengo poi così sano da poter condividere la tua affermazione "la mia mente sta alla grande", secondo me anche te (come me, wakko, yoda, gatto, ecc.) ti sei costruito una fortezza per riparare il tuo ego dal dubbio -che secondo me almeno una volta nella vita hai avuto- di essere "sbagliato".

Tuttavia a differenza di Wakko tu per lo meno riesci a comunicare pacificamente, quando non scleri. E' per questo che cercai di farti ravvedere e riflettere sui comportamenti disfunzionali che hanno portato a decidere per il tuo ban completo su FdT, addirittura cercando di allettarti con la proposta di un mio endorsement a tuo favore verso Giambo (del quale so di goder abbastanza stima da esser tenuto in considerazione nelle mie opinoni).

Oramai credo sia troppo tardi per questo, però ti invito a rifletterci in futuro. Considera questa mia come una sorta di "regalo" per quelle volte in cui ci siamo rapportati pacificamente, costruttivamente, con reciproche riflessioni e influenze.

Oh e inoltre ti dovevo ringraziare per avermi fatto scoprire http://satinminions.com/ .
E' davvero un sito bellissimo, lo sai?

Ciao bello, ti auguro un esilio felice dal FdT.

Scritto da:
>
> Dici "giusto per 4 mesi" come se fosse poco. Per 4 mesi hai ingerito sostanze che hanno alterato il tuo cervello, non solo una piccola parte, ma tutto il tuo cervello. I danni che quella porcheria può aver provocato è possibile che non sia nemmeno reversibile e il fatto che tu ti sia sentito in modo tanto innaturale potrebbe essere un sintomo che il tuo cervello è già a gambe all'aria.
>
>
> Giusto, quindi riempiamole di psicofarmaci e facciamole parlare con un tizio per 50 euro all'ora. Questo sì che metterà apposto al loro vita...

Wakko, tu a malapena sai usare un oscilloscopio, non riesci a rapportarti con nessun adulto, pensi di essere il mammasantissima della situazione ma alla fine della tua vita non hai concluso una fottuta sega. Hai i soldi giusti per campare, se ad esempio un giorno un tuo amico avesse bisogno di fare un'operazione costosa 200k euro altrimenti muore, lo guarderesti impotente crepare, non ce la faresti né a dargli i soldi né a raccoglierli finanziando la cosa in un qualsiasi modo.

Sinceramente, dai. Sei una chiavica, una merdina. Una foglia in balia delle onde. Ti devi solo augurare che non ti succeda mai di rischiare di perdere qualcosa o qualcuno di veramente caro, vitale per te, e pensare: "cazzo, avrei voluto poter fare qualcosa, ma non potevo!".


Oh, anche io, allo stato attuale.
Solo che a differenza tua e delle "persone piccole" come te, io il problema me lo pongo.


A proposito de "i nostri valori". Come se scrivere sul FdT ti permettesse di difenderli, ridicolo

Questo post lo dedico alla wakka, sperando che capisca che il suo psiconegazionismo e riduzionismo non può esaurire minimamente la complessità della psiche umana.


Ho appena avuto un attacco di panico per troppa gioia.

Sono stati dei giorni molto felici. È da mercoledì che ho preso ferie, un po' per insonnia, un po' per avere il tempo di scopare duro, un po' perché... Perché potevo

Stamattina, con solo 3 ore di sonno, mi sono accorto che il concerto di Grimes, per il quale avevo acquistato il biglietto due mesi fa, sarebbe stato stasera.

Privo di macchina per via della batteria ko, decido di servirmi di un taxi.
La tassista, una donna di mezza età neanche tanto male, è estremamente simpatica. È un po' ignorantella ma a suo modo intelligente. Le piacciono molto le serie tv, e le piacciono le locuzioni verbali con cui infioretto i miei discorsi: "vuoto per pieno", "cliffhanger", "saltare lo squalo".
Parliamo come penso si sia capito di serie tv e cinema.

Ci flirto persino un poco (le ho chiesto fb con la scusa che doveva dirmi se le era piaciuto Mad Men ). Peccato che non ha colto/ha avuto paura! Cmq anche io ne ho avuta, quindi quando mi ha chiesto aiuto per il suo Mac (collegandosi alla mia professione di informatico) ho lasciato perdere.
Entro al concerto tutto ringalluzzito, un po' agitato perché ho dovuto prepararmi di fretta.

Inizio a muovermi nel parco del magnolia verso la musica. Sembrava proprio Grimes, mi sembrava strano avesse cominciato a suonare alle 19 (gli spettacoli iniziavano alle 18.45, Grimes è nella headline del festival).

Una tizia bravissima inizia a cantare. E io mi sento da dio. Troppo da dio. Poche volte mi sono sentito così.
Mi sentivo connesso a tutti. Collegato a ogni essere umano. Perfetto.
Poi la felicità è continuata ad aumentare.

E ad un certo punto era troppa. In ogni foglia di ogni albero, in ogni pettinatura stravagante degli astanti, in ogni sorriso dei ragazzi e della ragazze divertiti e felici, vedevo una bellezza che mi stordiva.
Ad un certo punto ho iniziato a non capire più nulla.

Non mi ricordo bene cosa è successo, so solo che ero vulnerabile. Avevo paura di impazzire. I colori erano troppo vivi.

Ho scritto alla mia psicologa dicendole che stavo per avere un attacco di panico. Non che pensassi avrebbe potuto fare qualcosa, speravo che scrivendole mi sarei tranquillizzato.

La spunta non è diventata blu.

Avevo considerato il rischio. Mi serviva un piano B.

"Rifletti avve, rifletti. Sii razionale". Forse era questo il mio pensiero.

Ho decodificato come "ansia" quest'emozione incomprensibile, gradevole e al tempo stesso terrificante. Ho pensato che sarebbe stato tutto ok se avessi avuto dietro mezza pastiglia di stilnox.
Sperando che questa razionalizzazione avrebbe disinnescato la bomba emotiva che stavo vivendo, ho scritto nuovamente alla psicologa, dicendole che avevo risolto. "Risolto. Prenderò un appuntamento con la psichiatra per farmi prescrivere un ansiolitico da usare alla bisogna".


Ma non è bastato.


Mentre mi allontanavo dalla zona concerti, realizzavo che stavo inconsciamente cercando il servizio ambulanze. Com'è che a un festival così grande non c'è nessun paramedico?
Ho bisogno di un ansiolitico, subito!


Nel frattempo, la nauseabonda dolcezza della natura mi stava violentando l'anima.

E mi piaceva.


Mi sentivo in colpa come una ragazza che gode e ha un orgasmo mentre viene stuprata.

Mi rendo conto della similitudine tra questo stato di coscienza alterato che sto vivendo e i picchi di intensità che vivo nel Bdsm, ma in quest'ultimo ho il controllo, non ho paura, posso fermarmi quando voglio.

Mentre in sto fottuto parco come cazzo faccio a dire al mio cervello che ha avuto troppa gioia?? Che deve smettere di cercare la bellezza persino nelle venature delle panchine di legno, nei ciuffi d'erba che prepotenti prosperano nonostante i continui calpestamenti, negli alberi (di che tipo???) svettanti maestosi verso il cielo.

Penso alla mia "slave". Lei vive le stesse sensazioni mie, lo stato di coscienza alterato che le faccio magistralmente (e istintivamente) esperire attraverso un sapiente uso di piacere e dolore, di umiliazione e gratificazione. Forse anche lei si sente così, quando scoppia a piangere disperata, mentre i succhi della sua vagina competono con lo scorrere copioso di liquido salino dai dotti lacrimali?
No. Sono stato bravo con lei. Le ho insegnato a usare la safe word quando l'intensità era eccessiva. Le ho fatto capire come intendo io il rapporto dom/sub. Qual è lo scopo. Lei SA che può fermarmi.
E nel caso se ne dimentichi, ogni tanto glielo ricordo. Non sono mica uno psicopatico sadico.

No, non c'è esperienza paragonabile. Tranne forse gli attacchi di panico che ho avuto da adolescente. Sí, è vero!
Ora ricordo.

Ero felice! Solo che ero talmente impreparato da non essere stato in grado di interpretare le situazioni.

Penso che è da tanto che non piango, nel mentre mi siedo su una panca isolata del parco del Magnolia.

E decido di spingere le lacrime fuori.
Godendimi masochisticamente la vergogna di piangere in pubblico, per colpa di una bellezza talmente intensa da avermi violentato in pubblico e avermi causato mille orgasmi multipli senza che io avessi alcun potere di rifiuto.