MA checcazzo ne so
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LO SAI? Allora NON fa per te. NON LO SAI? Allora non ti serve.
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> - Scritto da: nathan71
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> > Salve, sono un cittadino dell'Italianistan.
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> Ma non abitavi in romagna pirla
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> Ma ti arrapi solo se parli di $ilvio..

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mica sono io quello lì, bamba.
Salve, sono un cittadino dell'Italianistan.
Vivo a Milano 2, in un quartiere costruito dal Presidente del Consiglio.
Lavoro a Milano in un'azienda di cui è principale azionista il Presidente del Consiglio.
Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco a lavoro è del Presidente del Consiglio, come del Presidente del Consiglio è l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.
Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.
Quando devo andare in banca, vado in quella del Presidente del Consiglio.
Al pomeriggio, quando esco dal lavoro, vado a far la spesa in un ipermercato del Presidente del Consiglio, dove compro prodotti realizzati da aziende partecipate dal Presidente del Consiglio.
Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala del circuito di proprietà del Presidente del Consiglio, e guardo un film prodotto e distribuito da una società del Presidente del Consiglio: questi film godono anche di finanziamenti pubblici elargiti dal governo presieduto dal Presidente del Consiglio.
Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo la TV del Presidente del Consiglio, con decoder prodotto da società del Presidente del Consiglio, dove i film realizzati da società del Presidente del Consiglio sono continuamente interrotti da spot realizzati dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio.
Seguo molto il calcio, e faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario.
Quando non guardo la TV del Presidente del Consiglio guardo la RAI, i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere.
Quando mi stufo navigo un po' in internet, con provider del Presidente del Consiglio.
Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet leggo un libro, la cui casa editrice è di proprietà del Presidente del Consiglio.
Naturalmente, come in tutti i paesi democratici e liberali, anche in Italianistan è il Presidente del Consiglio che predispone le leggi che vengono approvate da un Parlamento dove molti dei deputati della maggioranza sono dipendenti ed avvocati del Presidente del Consiglio, che governa nel mio esclusivo interesse, per fortuna!
Dopo ogni volo i piloti della Qantas compilano un foglio detto " foglio dei guasti " che riferisce ai meccanici i problemi dell'aereo. I meccanici aggiustano i guasti, documentano il loro operato sul foglio e lo passano di nuovo ai piloti prima del volo successivo.
Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo. Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S). Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente.
P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito.
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito.
P: Test di volo OK, tranne atterraggio automatico molto duro.
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo.
P: Qualcosa non ben fissato nella coda.
S: Qualcosa fissato nella coda.
P: Scarafaggi morti sul parabrezza.
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo.
P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto.
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra.
P: Tracce di perdite nel carrello destro.
S: Tracce rimosse.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile.
P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione.
S: E' a quello che servono.
P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF.
P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.
P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca.
P: L'aereo si comporta in modo buffo.
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio.
P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica.
P: Topo nella Fusoliera.
S: Gatto installato.
P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione. Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello.
S: Martello sequestrato.

Indubbiamente gli operatori a terra della Qantas non mancano di senso dell'umorismo. Ecco qualche lamentela dei piloti (P) e la soluzione segnalata dagli ingegneri della manutenzione (S). Comunque la Qantas è l'unica compagnia aerea a non aver mai avuto un incidente.
P: Pneumatico interno sinistro avrebbe quasi bisogno di essere sostituito.
S: Pneumatico interno sinistro quasi sostituito.
P: Test di volo OK, tranne atterraggio automatico molto duro.
S: Non c'è l'atterraggio automatico installato su questo aereo.
P: Qualcosa non ben fissato nella coda.
S: Qualcosa fissato nella coda.
P: Scarafaggi morti sul parabrezza.
S: Scarafaggi vivi ordinati e in arrivo.
P: Pilota automatico in modalità mantenimento altitudine produce una perdita di 200 piedi al minuto.
S: Non si è potuto riprodurre il problema a terra.
P: Tracce di perdite nel carrello destro.
S: Tracce rimosse.
P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume DME messo ad un livello più credibile.
P: I fermi provocano il bloccaggio delle leve dell'accelerazione.
S: E' a quello che servono.
P: IFF non funzionante.
S: IFF sempre non funzionante quando sta su OFF.
P: Sospetta lesione nel parabrezza.
S: Sospetta di avere ragione.
P: Motore N.3 perso.
S: Motore N.3 trovato sull'ala sinistra dopo una breve ricerca.
P: L'aereo si comporta in modo buffo.
S: Aereo messo in riga dicendogli di volare bene e di fare il serio.
P: Il radar emette ronzii .
S: Radar riprogrammato con musica.
P: Topo nella Fusoliera.
S: Gatto installato.
P: Rumore proveniente da sotto il pannello della strumentazione. Sembra un insetto che picchia su qualcosa con un martello.
S: Martello sequestrato.

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> - Scritto da: nathan71
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> > Una sera, mentre la mamma preparava la cena, il
> > figlio undicenne si presentò in cucina con un
> > foglietto in mano. Con aria stranamente
> ufficiale
> > il bambino pose il pezzo di carta alla mamma,
> che
> > si asciugò le mani con il grembiule e lesse
> > quanto vi era scritto: "Per aver strappato le
> > erbacce dal vialetto: 1 Euro Per aver riordinato
> > la mia cameretta: 1,50 Euro Per essere andato a
> > comprare il latte: 0,50 Euro Per aver badato
> alla
> > sorellina (tre pomeriggi): 3 Euro Per ever preso
> > due volte "ottimo" a scuola: 2 Euro Per aver
> > portato fuori l'immondizia tutte le sere: 1 Euro
> > Totale: 9 Euro". La mamma fissò il figlio negli
> > occhi teneramente. La sua mente si affollò di
> > ricordi. Prese una biro e, sul retro del
> > foglietto, scrisse: "Per averti portato in
> grembo
> > 9 mesi: 0 Euro Per tutte le notti passate a
> > vegliarti quando eri ammalato: 0 Euro Per tutte
> > le volte che ti ho cullato quando eri triste: 0
> > Euro Per tutte le volte che ho asciugato le tue
> > lacrime: 0 Euro Per tutto quello che ti ho
> > insegnato giorno dopo giorno: 0 Euro Per tutte
> le
> > colazioni, i pranzi, le merende, le cene, e i
> > panini che ti ho preparato: 0 Euro Per la vita
> > che ti do ogni giorno: 0 Euro". Quando ebbe
> > terminato, sorridendo la mamma diede il
> foglietto
> > al figlio. Quando il bambino ebbe finito di
> > leggere ciò che la mamma aveva scritto, due
> > lacrimoni fecero capolino nei suoi occhi. Girò
> il
> > foglio e sul suo conto scrisse: "Pagato". Poi
> > saltò al collo della madre e la sommerse di
> baci.
> > Quando nei rapporti personali e famigliari si
> > cominciano a fare i conti, è tutto finito.
> > L'amore o è gratuito o non è
> > amore.
>
> Ho pianto.
> Sarò buono, non ti dirò il perchè.
grazie, a me basta sapere di essere in grado di suscitare forti emozioni

E TU Lo Sai o no?
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LO SAI? Allora NON fa per te. NON LO SAI? Allora non ti serve.
Una sera, mentre la mamma preparava la cena, il figlio undicenne si presentò in cucina con un foglietto in mano. Con aria stranamente ufficiale il bambino pose il pezzo di carta alla mamma, che si asciugò le mani con il grembiule e lesse quanto vi era scritto: "Per aver strappato le erbacce dal vialetto: 1 Euro Per aver riordinato la mia cameretta: 1,50 Euro Per essere andato a comprare il latte: 0,50 Euro Per aver badato alla sorellina (tre pomeriggi): 3 Euro Per ever preso due volte "ottimo" a scuola: 2 Euro Per aver portato fuori l'immondizia tutte le sere: 1 Euro Totale: 9 Euro". La mamma fissò il figlio negli occhi teneramente. La sua mente si affollò di ricordi. Prese una biro e, sul retro del foglietto, scrisse: "Per averti portato in grembo 9 mesi: 0 Euro Per tutte le notti passate a vegliarti quando eri ammalato: 0 Euro Per tutte le volte che ti ho cullato quando eri triste: 0 Euro Per tutte le volte che ho asciugato le tue lacrime: 0 Euro Per tutto quello che ti ho insegnato giorno dopo giorno: 0 Euro Per tutte le colazioni, i pranzi, le merende, le cene, e i panini che ti ho preparato: 0 Euro Per la vita che ti do ogni giorno: 0 Euro". Quando ebbe terminato, sorridendo la mamma diede il foglietto al figlio. Quando il bambino ebbe finito di leggere ciò che la mamma aveva scritto, due lacrimoni fecero capolino nei suoi occhi. Girò il foglio e sul suo conto scrisse: "Pagato". Poi saltò al collo della madre e la sommerse di baci. Quando nei rapporti personali e famigliari si cominciano a fare i conti, è tutto finito. L'amore o è gratuito o non è amore.
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> - Scritto da: nathan71
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> > - Scritto da:
> > > mi e' arrivata la busta della rai
> > > mi dicono che debbo pagare il canone
> > >

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> >
> > t'hanno beccato, fai il vago, ignorali

> >
>
> non mi conviene...
> dopo qualche annetto, mi arriverebbe la letterina
> della Gestline/Equitalia, con 4/500 di
> mora
> strozzini & bastardi
>

no prima vengono a casa quelli della rai.
- Scritto da:
> mi e' arrivata la busta della rai
> mi dicono che debbo pagare il canone
>

t'hanno beccato, fai il vago, ignorali

Tua madre succhia cazzi all'inferno
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http://www.vatican.va/content/vatican/en.html
Nessuno ci crede per poi affogare nella realtà subito dopo
- Scritto da: lupo solitario
> Si mette male per voi...
>
> [yt]5ytYnsoY4gI
>
>

si ho l'ho letto ieri, sciocchezze

- Scritto da: Giambo
> [img]http://images.cheezburger.com/imagestore/2010
>
>

culona senza dubbio, in quanto a bella........

- Scritto da: natanasso
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Per quali motivi
> > > > > > > > > > > > > > > > > > ritieni che
> Travaglio
> > > > > > > > > > > > > > > > > > non abbia
> ragione?
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > UPPETE

> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > Rispondere alla
> domanda
> > > > > > > > > > > > > > > > proprio nisba eh?
>

> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > quale domanda

> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Lì sopra non vedi una
> domanda?
>

> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > ne vedo tre

> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Con la domanda originaria
> > > > > > > > > > > > sono quattro.

> >
> > Dimenticavo l'UPPETE

>
> UPPETE anche stasera.

bravo, ho tolto la parola culo dal titolo, meglio no?

- Scritto da:
> vorrei che accarezzassi languidamente il mio
> sesso fino ad indurilo prima di iniziare a
> succhiarlo lentamente guardandomi negli occhi,
> per poi spruzzarti per bene la faccia
>

>
> fap fap fap fap fap fap fap fap
> fap




Ho un certo sex appeal

- Scritto da: Giambo
> - Scritto da: nathan71
>
> > > Hola, rosikone ignorante

> > >
>

> >
> >
> > è grande come un cantone svizzero

>
> Boh ? Forse, quale cantone ? Grigioni o
> Appenzello Interno

> ?
boh? ora vado a giocare a Treasure isle

ciao amico

- Scritto da: CICAGO
>
> - Scritto da: Rin Kobayashi
> >
> > - Scritto da:
> > > su li e la l'accento non ci va
> >
> > Io sto scrivendo in italiano, te non so a quale
> > lingua ti riferisci.
> >

> >
> >
> http://dizionari.hoepli.it/Dizionario_Italiano/par

>
> L'accento non ci va, maledetto bastardo.





- Scritto da:
> > Pizza

>
> Finalmente è tornato il nostro nathan di sempre,
> non quello che fa discorsi seri da notaio.
>

era una settimana che non la mangiavo, salciccia cipolla, fagioli e 2 fette di salame piccante

- Scritto da: Giambo
>
> - Scritto da: CICAGO
> > > > ma voi la vedete?

> > >
> > > Non dal Chiapas
...> >
> > ommiodddio il ricchione svizzero!
>
> Hola, rosikone ignorante

>

è grande come un cantone svizzero

