Forum libero

La mia è una storia forse particolare, una storia in cui qualcuno potrebbe identificarsi. Una storia che molti considerano disdicevole e scandalosa. Io so soltanto che è una storia, la mia storia.
Il mio primo anno da non vergine fu contrassegnato da una serie di esperienze sessuali che non definirei proprio comuni, ma nemmeno così rare come a molti piace pensare. Passai dalle braccia di un uomo a quelle di un altro e in meno di un anno feci conoscenza con un'umanità varia, conobbi individui divisi per età, condizione sociale, emotività e intelligenza. Uo­mini per molti aspetti diversi, ma che avevano un denominatore comune: erano tutti bravissimi a farmi sentire poco amata, poco apprezzata e pochissimo rispettata.
Passai dal sesso di gruppo a quello omosessuale, dal sesso sadomaso al ménage a trois con la facilità con cui si passa dall'antipasto al primo, dal secondo al contorno. Ma non avevo ancora assaggiato il dolce, mi era stato negato. In un anno non raggiunsi alcun tipo di piacere, né mentale né fisico, e solo più avanti nei mesi e negli anni capii perché: nessuno era riuscito a coinvolgermi nella festa emotiva e ormonale alla quale partecipava. Era come se si tenessero il piacere tutto per loro, come se non volessero condividerne nemmeno una fetta, una misera fetta di torta. E questo distacco io lo sentivo, cardinale Ruini, e lo sentivano pure loro e lo interpretavano come frigidità e cupa sottomissione.
Uno o due amanti, che non amavo e che non mi amavano, riuscirono tuttavia a farmi provare le gioie del sesso. Fu davvero una bella scoperta.
Ero convinta, infatti, che il sesso potesse essere piacevole solo quando di mezzo ci fosse stato l'amore. Nessuno poteva togliermi dalla testa che quelle avventure che avevo avuto erano risultate così poco gratificanti perché prive di sentimento e di amore, o innamoramento.
Ero anche convinta che fossero state le espe­rienze forti a precludermi qualsiasi tipo di piacere.
Solo dopo mi resi conto che non erano le esperienze estreme a rendermi triste, che non era il sesso ad essere sbagliato. Erano quegli uomini che avevo incontrato che mi intristiva­no e mi facevano sembrare tutto dannatamente sbagliato.
Così, il sesso senza amore fatto con le persone giuste risultò essere una bella cosa, perché pur non essendoci alcuno scambio affettivo vi era senza dubbio uno scambio emozionale che mi faceva vedere tutto sotto un'altra luce. Basta che ci sia il rispetto e la voglia di condividere il proprio piacere con l'altro, e il sesso diventa una cosa meravigliosa. Ma la scoperta non era ancora finita. Dal sesso arido e meccanico passai al sesso felice e spensierato per poi approdare al sesso fatto con amore e sentimento. Le sorprese non finivano mai.
Ricordo che la prima volta che feci l'amore non potei evitare di piangere. Era un'emozione troppo forte, una specie di terremoto che commuoveva ogni singola parte del mio corpo, ogni cellula, ogni nervo cerebrale.
Dire «ti amo» mentre facevo sesso era una cosa che non mi era mai accaduta; e quando capitò, le assicuro che l'esperienza fu a dir poco celestiale: un vero e proprio passaggio spirituale, come se la mia anima avesse abbandonato il mio corpo e fosse volata oltre le nuvole, oltre il ciclo e oltre lo spazio, in un luogo di cui non vorrei parlarle, perché se lo facessi sono sicura che le metterei addosso la voglia di provare quello che l'amore di due esseri che si uniscono nello stesso corpo, nella stessa carne, è capace di creare.
Questo percorso sessuale incerto e per certi versi traumatico mi ha portata a diventare un essere umano adulto, mi ha completata laddo­ve avevo delle lacune, mi ha, in definitiva, aiutata a crescere.
So che probabilmente lei non è d'accordo con tutto questo, cardinal Ruini, ma sono convinta che se per un attimo cercasse di dimenticare di essere un uomo di Chiesa che deve far rispettare certi dogmi, potrebbe capire meglio le mie ragioni.
Ho visto la mia iniziazione sessuale come un'iniziazione alla vita. Ha presente quelle civiltà preistoriche nelle quali un ragazzo o una ragazza in età puberale dovevano compiere imprese molto più grandi di loro, in modo da conoscere subito il dolore e la sofferenza ed entrare così dritti nell'età adulta?
Oggi, naturalmente, non è più possibile esplorare la foresta in cerca di leoni da uccidere e di cui indossare la pelle per mostrarla al villaggio. Oggi i riti di iniziazione sono altri, e il sesso è uno di questi.
Il sesso fa conoscere le bellezze e le brutture della vita, indistintamente. Il sesso è l'atto più intimo fra due persone che si concedono l'una all'altra mostrando di sé ora i lati positivi, ora quelli negativi.
Se non avessi vissuto l'amarezza che alcune esperienze sessuali mi hanno dato, oggi non sarei quella che sono, non sarei cresciuta con la convinzione che la vita ha due anime, una felice e una infelice, non avrei saputo che dentro ogni essere umano si nascondono dei lati marci e putridi e dei lati limpidi e meravigliosi. Il sesso mi ha insegnato che cos'è la vita, mi ha detto come avrei dovuto affrontarla: non abbassare mai la cresta, continuare anche quando va tutto storto, essere determinata a inseguire sempre lo scopo che ti sei prefissa. E cercare, cercare, finché non avrai trovato quello che cercavi.
Anche Gesù lo diceva, no? Alla felicità si arriva anche attraverso il dolore.
Fino a qualche anno fa, la verginità era un valore morale da custodire gelosamente. Era una cosa di cui andare fieri, e questo valeva soprattutto per le donne.