Forum libero

penso sia giunto il momento per la sottoscritta di fare il punto della situazione per quanto riguarda il disturbo alimentare.
non mi piacciono diverse cose di me al momento.

ti senti grassa, ti senti magra, ti senti in forma.
(in verità non dovresti proprio sentirti, non dovresti stare qua a pensare "o dio ma sono così o così?" alla fine sono dubbi del cazzo e anche se potessi avere la risposta, a parte che molto probabilmente non ti piacerebbe, che te ne faresti? non ditemi che essere magre o grasse porta con se emozioni serie. preferisco la felicità per un esame andato bene. preferisco la tristezza per un motivo valido di dolore. emozioni per delle parole? per degli aggettivi come magra o grassa. non mi convince mica. non sono mica triste perchè sono bionda.

ma poi capita. capita che ci dai importanza. pur sapendo che è una cazzata. è li che devi stare attenta. intransigente.)

diventi più rigida.
(pensi che non restringi. perchè è così. ma ti chiedi continuamente se hai assunto le calorie giuste, o di più, o di meno. io mi chiedo continuamente, e non mi piace. dovresti finire la giornata dicendo al massimo "se ho fatto qualcosa di diverso dalla mia dieta, sicuramente ho fatto di più" ma alla fine nemmeno quello è giusto. voglio dire, ma cosa te ne frega? hai fatto il tuo dovere? apposto. basta. se devi impegnarti piuttosto che in una dieta impegnati nello smettere di fumare.)

diventi più filosofa.
(questa è una cosa che non mi piace per niente. per niente. cominci a dire vabbè. quel vabbè poi ti fotte. perchè non esiste il vabbè ho il 50 percento di possibilità di aver fatto il mio dovere con meticolosità caloricamente parlando e il 50 di non averlo fatto. non esiste. e poi ti dici che sei flessibile. che alla fine tu la coscienza ce l'hai apposto. non è vero. ho conosciuto tempi migliori.)

chiedi pareri.
(una delle cose peggiori. chiedi a tua madre, alla tua amica, a tuo fratello come ti vedono. ma che domande. mi guardono e mi dicono. come sempre, carina. non capiscono che voglio. non capisco nemmeno io cosa voglio sentrimi dire. e devo smetterla anche con questo.)

temi gli eccessi calorici.
(brutta questa. ti spaventi quando ti rendi conto che una proposta immprovvisa di pizza per cena un po' ti scazza. un qualche effetto ti fa. cazzo. e tu che eri la prima a proporla poco tempo fa.)


non penso sia già tutto. ma è già più che abbastanza. eh si, magda, ne abbiamo di strada da fare. mi fa male ammettere che alla fine un po' mi sto fottendo da sola. mi vergogno. ferito il mio orgolglio da sana. ma la sincerità paga. soprattutto quella verso se stessi. mi chiedo che voglio. e lo so. non devo pensarci. stare bene. voglio stare bene. fottermene. che non vuol dire essere obesa. ho fatto dei passi indietro.

ma come ho sempre detto, non è difficile. lo fai e basta. quindi ora basta.

basta farmi pippe mentali. devo fare la mia dieta e basta. non sarà mica una cosa difficile questa. la mia dieta, senza pensarci su.

basta evitamenti. basta privarmi dell'extra che quel giorno capita. ha effetto boomerang approposito, più dici di no per la dieta, più poi ti aumenta la voglia di fare gli spuntini extra. e questa non è di certo la scoperta dell'america.

basta chiedere a povera gente che non sa che farsene del mio "come mi vedi?"


mamma mia davvero non posso crederci. sono stata davvero così deficente.

capisco che chi legga capisca poco. ma è servito a me. ora ho più chiaro come sta il mio cervello... sono schizofrenica.