Forum libero

Sono arrivata alla conclusione che le femmine, siamo: noiose, menose e irrecuperabilmente bugiarde con noi stesse.

Non sopporto più le femmine a dosi troppo alte.
In realtà non le ho mai sopportate molto. Spesso chiedevo a mia nonna di mentire alle amiche e di dire che io non ero in casa. Perchè le amiche, anzi, l'amica, ne avevo solo una, che ora è la famosa ex amica. Mi teneva al telefono ore. E per carità è bello stare a chiaccherare, ma per ore, tutti i giorni, NO!

A casa mia spegnevo il cell, scollegavo il telefono fisso e d'ero molto felice.

Continuando con sta nuova sensazione d'insofferenza che prende sempre più piede.
Devo ringraziare le mie amiche di qui.
Amica di mamma, che ha 60 anni e più, e si lagna del marito, che il marito non fa questo, non fa l'altro. Quando lei ha accettato di far la moglie, da femminista convinta è finita a fare la casalinga nel terzo mondo con la servitù e vita da lusso.
E per carità, ci stanno le sue lagne, ma sinceramente mi sento più affine al povero cristo di suo marito, che ha lavorato tutta la vita per la famiglia, e che beh si cambia i calzini anche tre volte al giorno i fine settimana. Ma che comunque non merita una moglie che non gli parla.
E che ha tirato su i figli complici, perchè lei ed i figli facevano tante cose di nascosto dal marito/padre.

Poi l'altra amica, la super donna madre single.
Mi rendo conto che sto tirando alla lunga per farmi viva ai nostri incontri a pranzo, perchè ultimamente sti discorsi di figli, del padre del figlio, e che si e che no. Mi fanno girare le scatole in maniera assurda.
E che alla fine sembra che "Inconsciamente" vuole che l'uomo gli stia accanto perchè hanno un figlio che condivide il loro DNA.
E nel senso, ci stà, perchè credo che la cosa per lei sia inconscia, che non si rende conto di sta da telenovela sudamericana che sta vivendo.
Ammetto che ho paura di me stessa, perchè prima o poi mi rompo le scatole e gliele dico tutte a partire di quanto sia stata cogliona a non utilizzare anticoncezionali. Partorire un figlio con un padre che non lo voleva.
E dal pensare/sognare che si possa tenere un uomo legati a sè solo perchè gli hai partorito un figlio.
E nel ultimo anno mi sono trattenuta molto, ho cercato di essere comprensiva, di appoggiarla, ma in realtà vorrei riempirla di ceffoni e gridargli - SVEGLIA!!-
Ma per carità, non riesco a farlo con me stessa, figuriamoci svegliare le altre.
Ed ecco il gran problema inziale di tutto.
Già sopportare me stessa non è semplice, faccio tanta fatica, figuriamoci sopportare le altre.
Se non sopporto le femmine, e io sono femmina.
E' grave.
Oggi ne parlavo col Sr. Rossi di questa mia insofferenza, e così parlandone, tra me e me ho pensato che forse c'è lo zampino di mio padre.
Lui mi diceva sempre che le donne sono una gran rottura di coglioni.
E quando ero piccina mi diceva di non diventare come tutte le altre donne.
Parlava sempre male delle mamme, delle donne in generale.
Sinceramente, non gli credevo molto, pensavo esagerasse perchè era incazzato con sua madre, e la sua compagna/mia madre.
Eppure, più vado avanti con la vita, trovo che in molti aspetti aveva ragione.
Sopratutto dopo che ho visto i passare i limiti di pranoia femminile e cretineria psicopatica del periodo d'innamoramento (durato anni). Schifo totale in ogni senso. Ho toccato ogni fondo esistente mi sa. Allucinante. Se ci ripenso mi orrorrizzo, eppure anche allora che ci ero dentro, capivo che era tutto sbagliato, eppure la follia non mi lasciavano seguire il ragionamento, e disastri e cazzate una dietro all'altra. Al punto che sono arrivata ad odiare ferocemente me stessa per quello che ero diventata. Per fortuna ultimamente sono cambiata e ho fatto pace con me stessa, rispetto a quel periodo di vita. L'importante è capire ed evolversi no?

La mia amica francese dice che gli piaccio perchè tendo a dare la mia opinione in faccia, anche se a volte sono un po' indelicata. Però a noi va bene così, siamo amiche.
Però noto che con le altre bisogna mentire o evitare certe cose indelicate.
Vedete la fine con la famosa EX amica del matrimonio. A lei non sono piaciute le mie considerazioni. E per carità sono stata stronza, ma sono scoppiata.
Dopo mesi, del "Voglio che mi chieda di sposarlo, ma non voglio chiederglielo io, voglio che me lo chieda lui". E ha spinto, ha spinto e alla fine lui sfinito gliela chiesto.
E io in un momento di scazzo mentre lei mi accusava di altro, io gli ho vomitato ciò.
Che lei ha preso per un'accusa gravissima.
Perchè l'ho descritta come una che ha dato la caccia e ha sottomesso il fidanzato per i suoi capricci.
E fine della storia.

Ora devo ammettere ho paura, e se sbotto con l'amica del figlio? O con l'amica sessantene?
Nel senso, mi sono care, ci tengo, però non sopporto ste menate, non le sopporto proprio.
Come sicuramente voi non sopportate me.
Dunque... sono lì che mi dico di far finta di niente, di sorridere, di essere gentile e comprensiva, ma dall'altro mi sembra che un'amicizia nella quale devi fingere o far finta di niente, sopportando, finisce che le evito e mi rintano nel mio mondo fatato.
L'ho fatto tante volte di mandare affanculo tutto e tutti, ma quando si è più giovani sembra che la vita ti dia più tempo.
Da grande uno dovrebbe essere capace di trovare le parole giuste, di mantenere la calma e di essere comprensivi. Ma comunque far capire cosa pensa, senza ferire, senza farle sembrare delle pazze isteriche.
Che detto da una pazza isterica, non ha molto senso.

Però ecco, sono nel limbo, e sono un po' preoccupata che la mia non-pazienza e la mia delicatezza da tirannosauro Rex saltino fuori e distruggano le relazioni con le mie amiche femmine.

Però ho notato un'altra cosa. Io non riesco a confidarmi con le femmine, delle mie cose di relazioni, di problemi d'amore. Non ci riesco proprio. Forse è per quello che non sopporto le loro confidenze?
Ammetto che mi è più facile scrivere ad un perfetto sconosciuto maschio, dei miei pensieri e dei miei problemi amorosi, anzichè confrontarmi con una femmina.
Sono sicura che un maschio penserà che sono tutte cazzate e menate femminili. Di conseguenza lo trovo molto più confortante.
Perchè infine ragionandoci seriamente lo sono.
Come tutto ciò che ho scritto fino ad ora... forse.