Forum libero

è una tiritera che avrà almeno vent'anni

ma che facciamo, ci mettiamo a scrivere le barzellette sentite da Pippo Franco ?

bah

- Scritto da: Anonimo
> galateo del pompino
>
>
> Gli uomini, chi meglio di noi può
> saperlo, hanno una particolare predilezione
> per il rapporto orale! Abituati a confondere
> la realtà con i film porno ... che
> quando si sentono rispondere: "Non Mi
> Piace", pensano subito che ci sia sotto
> qualcosa di strano! Per quei fortunati che
> ricevono dalle loro donne questo tipo di
> "Attenzione" vorrei ricordare alcune
> basilari norme di comportamento:
>
> 1) Non sono obbligata a farlo.
> 2) Estensione della regola nr.1 - Se te ne'
> faccio uno, sii riconoscente.
> 3) Non mi importa di quello che vedi nei
> film porno, venire sulla faccia di qualcuno
> non è una pratica standard.
> 4) Estensione della regola nr.3 - Non sono
> obbligata ad ingoiare.
> 5) Le mie orecchie non sono maniglie.
> 6) Estensione della regola nr.5 - Non
> spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo
> in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti
> sopra!
> 7) Non me ne' frega quanto ti rilassi,
> scorreggiare non mi pare una bella cosa!
> Quando ho le mie cose, non significa che
> è la settimana dei saldi. Io mi sento
> di merda e non sono obbligata a succhiartelo
> solo xchè non possiamo scopare.
> 9) Se io devo fare una pausa per togliere
> dei peli dalla gola, non dirmi che ho
> rovinato tutto.
> 10) Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed
> andarmene immediatamente a giocare ai video
> games è estremamente sconsigliabile
> se vuoi che lo succhi di nuovo in futuro.
> 11) Se ti piace come lo faccio,
> probabilmente è meglio non indagare
> sulle origini del mio talento. Goditi il
> momento e sii felice che mi riesce
> così bene. Vedi anche regola nr.2
> sulla gratitudine.
> 12) Il tuo "seme" non ha un gusto
> particolarmente piacevole. E non cercare di
> convincermi del suo alto contenuto proteico.
> 13) Non lo farò mai mentre guardi la
> tivù.
> 14) Solo xchè è dritto quando
> ti svegli non vuole dire io devo dargli il
> "Bacio del Buongiorno".
> 15) Poi non lamentarti se quando mi baci
> senti l'odore ed il gusto del tuo sperma.
> 16) Se mi entra tutto in bocca non è
> xchè è grande la mia bocca ma
> piuttosto ... pensa a quanto è
> piccolino!!

http://www.maserada.com/rad1.jpg

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena irato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti

- Scritto da: Anonimo

> 1) Non sono obbligata a farlo.

Str0nzate.
Io pago, tu succhi.
E stai zitta.