Forum libero

la storia riguarda me, una persona "normale", con sogni ed aspirazioni come tutti quanti, sono un uomo normale, non ho nessun handicap fisico, o altri problemi fisici che mi emarginano dai miei simili, ma il mio problema riguarda solo la sfera della vita sociale e degli affetti. Questa estate mi trovavo all'estero per lavoro, una sera alcuni colleghi mi proposero di fare un giro per locali del posto, quei classici locali dove ci si beve e si balla, io accetta con entusiasmo e ci dirigemmo nel locale, dopo un po' iniziammo a parlare con delle donne, alla fine, queste donne baciarono i miei amici, io nello scherzo dissi "ed io? nulla a me"? e loro mi dissero "baciare te? Ma ti sei visto? fai schifo, non sei attraente, sei proprio un cesso!" Li per li pensando ad un caso sporadico mi feci una bella risata sopra e continuai la mia serata, purtroppo il fenomeno si ripetè diverse volte nella stessa serata, allora pensai "OK serata no, domani(sabato) andrà meglio", la serata fini così i miei 3 colleghi andarono a casa con 3 ragazze... Sabato, stessa identica cosa, domenica pure, passa una settimana, la musica non cambia, cambio zona e locali, nulla, passa 1 mese, sempre peggio, cambio nazione, stessa identica storia, in 4 mesi di lavoro, sono sprofondato in una fase depressiva molto profonda, mi sono licenziato dal lavoro, non mi interessa più di nulla,   mi disprezzo, mi odio con tutte le forze, penso solo alla morte, ho smesso di studiare, ho buttato la mia laurea nel cesso, ho smesso di mangiare, di ridere,di vivere, mi sto spegnendo dentro, non mi taglio i capelli, non mi rado, non esco più di casa, ho perso la fiducia in me stesso, sono stanco di essere detto "sei un cesso" non lo ha detto 1 persona, nemmeno 10, e quando una cosa te dicono dalle 100 persone in su significa che NON può essere solo una semplice opinione, ho girato e rigirato, Italia, paesi anglosassoni, paesi dell'Est, ma ogni donna mi dice lo stesso, non esco più di casa che saranno mesi ormai, mi sento l'ultima delle merde umane, ho provato anche a consultare diversi psicologi e terapeuti, non hanno trovato nulla, nessun complesso di inferiorità, nessuna mania di persecuzione o di vittimismo, l'unica cosa che mi hanno detto è "prenda questo 2 volte al giorno e ci vediamo tra 2 settimane per vedere come sta." Bello eh? Loro credono che riempiendomi di antidepressivi il problema si risolve ed io ri-acquisti la fiducia in me stesso, eh si bisogna essere dei geni per arrivare a tutto questo, basta ingoiare la pillola magica che si diventa dei bellissimi fotomodelli, dal fisico perfetto, beh non è cosi. Sto meditando al suicidio, non vedo altra alternativa, è finita l'epoca dei fessi dove la gente parlando a frasi fatte dice "Una persona deve essere bella dentro" sono stronzate, perchè noi tutti uomini e donne la prima e sola cosa che guardiamo è l'aspetto fisico, e poi ce ne freghiamo se la persona che ci piace sia intelligente o meno, l'importante è che sia di bell'aspetto, tutto qui. lasciamo la storiella della "bellezza interiore" per i bambini, m nemmeno perchè loro sono sempre più sinceri di noi, se non piaci un bambino te lo dice in 2 secondi, un adulto no, mente spudoratamente per salvarci la faccia, le bugie degli adulti sono sempre le stesse: "Sei simpatico/a, ma non sei il mio tipo" Oppure "sono appena uscita/o da una storia di (tempo a piacere) con uno/a e al momento non voglio sentirmi legata/o"

Ora la mia vita non esiste più, mi sono creato un mondo virtuale, vivo in simbiosi con il mio PC, 15 ore al giorno davanti allo schermo de mio Pc, perso nel labirintico mondo di Internet tra le Chat di MSN, Yahoo, ICQ, Skype e chi più ne ha più ne metta, parlo con tanti sconosciuti, da tutto il mondo, ma non ci scambiamo ne le foto, ne gli indirizzi di Email, solo 2 chiacchiere sul generale, mi limito a vivere sulle emozioni che provano le altre persone, ho annientato le mie, tanto se io vivo o muoio il mondo continua ad andare avanti, a nessuno frega un cavolo se una merda come me crepa, anzi è un favore che faccio a quelli molto più belli di me, gli lascio un posto libero, cosi avranno tutte le donne che vogliono e credo che sia giusto cosi.

In fondo io non volevo nulla dalla vita, solo una persona che mi volesse bene una donna normalissima, come ce ne sono milioni a questo mondo, non ho mai preteso di stare con una fotomodella o una bellezza che ti mozza il fiato, assolutamente no, mi sarebbe piaciuto avere una donna comune, ogni donna è stupenda nella sua femminilità, mi sarebbe piaciuto crearmi una famiglia, avere un paio di bambini, addormentarmi tutte le sere con la donna che amo e svegliarmi al mattino accanto a lei, vedere il suo dolce sorriso, oppure stringerla a me tutta la notte, prendermi cura di lei e coccolarla sempre, prepararle la colazione al mattino, uscire il week end, andare a fare tanti viaggi, andare a ristorante assieme, al mare, in montagna, insomma una vita comune, ed invece nulla, è tutto finito, solo illusioni, facendo un bilancio della mia vita cosa mi ritrovo?? nulla, l'unica cosa che ho sono solo i miei anni (più di 30), non ho più nulla, ne lavoro, ne soldi, senza un briciolo di autostima, quelle poche persone che conoscevo si sono tutte sposate e me sono toccati gli insulti.... Alla fine mi ritrovo qui, solo, al buio, la mia sola compagnia è il PC, e sto pubblicando un messaggio che verrà letto da chissà quante persone, molte delle quali se la rideranno alla grossa, pensando a me come il ritratto della sfiga o come il Rag.Fantozzi. Non cerco ne consensi ne approvazioni, se pensate che mi autocommisero, non lo faccio più da tanto tempo ormai, se sono arrivato a questo stadio depressivo avanzato la colpa non è certo mia, ma di qualcuno che mi ha ringhiato in faccia una verità che io ho impiegato anni a reprimere e a convincermi che tutto andasse bene, ero anche felice di me, ci sono voluti 4 mesi di insulti a farmi ridurre così, vorrei far costruire un monumento a tutte quelle donne per onorare la loro sincerità nel ringhiarmi in faccia quanto io faccia schifo, se potessi darei un premio sincerità ad ognuna di loro, ho provato tutti gli stratagemmi per cambiare, taglio di capelli, lenti a contatto, diete, palestre, abiti trendy, vestire da ragazzino 16enne, frequentare persone di miei stessi interessi, stessa età, ma nulla, quando sei un cesso, puoi cambiare look quanto ti pare sempre un cesso rimani.

Grazie a tutti per avere letto questa mia testimonianza, spero che almeno possa fare riflettere su quanto in basso siamo caduti noi esseri umani.......

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