Forum libero

Sono uno sfigato all'ennesima potenza totalmente consapevole...che fare?
ho 24 anni zero amici zero ragazze mai avute. Ho avuto già scuola problemi ad inserirmi, anzi ho subito bullismo (nella forma del mobbing, ovvero esclusione, prese in giro, umiliazioni) e da lì ho perso totalmente fiducia in me stesso e negli altri. Sono andato anni da psicologa prima e psichiatra dopo, senza risultati. Ho iniziato l'università ma non è cambiato niente, sono rimasto totalmente solo, ho passato anni ed anni di mer-a in cui mi forzavo con la forza della disperazione perlomeno di andare a lezione regolarmente per cercare almeno di dare gli esami. Nel frattempo vedevo gli altri socializzare, divertirsi e mi sentivo un mostro, un alieno, uno sfigato ridicolo. Forse tutto ciò sarà banale e comune, ma sono sensazioni ugualmente orribili che non vi consiglio di provare. Anche volendo, il mio stato d'animo era così a terra che non sarei riuscito a socializzare, non riesco a fingere e sono molto emotivo purtroppo. Ho sperato che le cose sarebbero cambiate col tempo e sono rimaste come erano. Ormai mi sento fuori dal mondo, disprezzato, ridicolo, patetico, inutile, chi più ne ha più ne metta. A volte esco, anche tutti i giorni, faccio 2 passi, una corsetta, un periodo andavo in palestra ma non cambia niente, sono solo palliativi temporanei. Non riesco a studiare, non mi concentro, mi sento uno stupido, non capisco ciò che leggo oppure lo capisco e non lo ricordo, mi viene sonno; per un periodo ho resistito, ora sto perdendo la voglia di farlo, da ormai un paio di mesi non tocco libri e non do esami. Ho considerato il suicidio per il semplice motivo che non ho nulla di bello nella vita e nulla di bello da aspettarmi ma sono troppo vigliacco per metterlo in atto. Vorrei cambiare tutto, essere diverso sentirmi diverso essere visto diverso ma mi scontro con dei limiti che non posso cambiare. Ogni volta che cerco di cambiare mi scontro con la realtà e mi sento più depresso di prima. Ovviamente mi sono dovuto rifugiare nel virtuale anche perchè in questi casi non si ha tanta scelta, in qualche modo devo pur passare il tempo, anche se neanche mi piace stare al pc, o alla tv, come faccio di solito. Talvolta ho incontrato persone in forum e chat: il bello è che pure su internet la gente tende ad evitarmi o insultarmi apertamente. Credo che peggio di così non si possa arrivare. Il punto è che più stai bene più le cose tendono ad andarti bene, più stai male più tendono a peggiorare, senza che ci sia nessuno che ti dia una mano. A volte vorrei solo dormire per passare il tempo senza esserne consapevole, ma non ho neanche sonno. Boh pensare che da bambino ero bello e bravo, o così dicevano, ad ogni modo non mi ricordo. Che dovrei fare? ditemi sinceramente cosa dovrei fare, secondo voi. Io sono disperato per la situazione attuale ed angosciato perchè con queste premesse so cosa posso aspettarmi dal futuro, ovvero una vita di infimo livello, con un brutto lavoro monotono, isolato dal mondo, odioso agli altri ed a me stesso, e questa cosa mi spaventa. Poi si dice che devi sorridere alla vita; non trovo niente di cui sorridere, davvero. Penso che tutto ciò che poteva andarmi male è andato male.
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