Forum libero

ciao a tutti, è la prima volta che scrivo su questo forum,a dire il vero è la prima volta che decido di parlare di una cosa tanto privata, vorrei parlare con le persone della mia vita e non ricevere critiche gratuite o giudizi inopportuni,che non mi farebbero male nè riflettere ma sarebbero soltanto inutili.
Non so da che parte incominciare.
Tutto è iniziato qualche anno fa quando ho compiuto 26 anni e mi sono ritrovata da sola senza una laurea a dovermi gestire da sola. Mio padre aveva sempre provveduto a darmi i soldi necessari per studiare, e poi scaduto il termine stabilito per legge ha chiuso i fondi,senza curarsi del fatto che non mi fossi ancora laureata,perchè ho cambiato facoltà e quindi ho perso due anni.Non sono una sostenitrice del mantenimento dei figli a oltranza ma vedo che i miei amici hanno dei genitori che anche con minore disponibilità economica di mio padre,si curano di vedere i figli laureati e che siano sistemati prima di abbandonarli a loro stessi.
Da allora ho cercato di darmi da fare per costruire qualche lavorativamente parlando che potesse magari non garantirmi nell'immediato delle garanzie economiche ma qualche cosa di valido dal punto di vista del curriculum. Mi sono lanciata con entusiasmo ma per cause a me sconosciute non sono riuscita a combinare nulla, mentre vedo intorno a me persone che ci riescono. Avendo una certa età ho ritenuto inutile perdere tempo a fare lavori da studente che sicuramente magari mi danno un ritorno economico immediato ma non mi permettono di crescere in altri modi.
Mi sono interrogata sulle cause,senza comprendere veramente il perchè.
Ora ho deciso di iscrivermi a un corso specializzante e spero che questa cosa possa in qualche modo risollevare il mio stato d'animo.
Il fatto è che più passano gli anni e più mi assale la paura di non essere riuscita a combinare niente.
Non è tanto il fatto dell'università che in fondo non mi preoccupa più di tanto,anche se non so come mantenermi, è l'idea di non riuscire. Ci sono persone che alla mia età hanno una vita adulta, che hanno un posto di lavoro, che hanno vissuto tremila esperienze,fanno cose,conoscono persone, che nelle proprie passioni sono riuscite a sfondare. Perchè io non riesco ad andare da nessuna parte? Forse dovrei avere delle conoscenze? Forse dovrei avere i giusti agganci? O prodigarmi di più nelle pubbliche relazioni?
In effetti poco prima di fidanzarmi si pu dire che fossi sulla buona strada, avevo tanti amici,tante conoscenze e frequentavo gli ambienti giusti per la mia professione,ero stimolata intellettualmente e mi sentivo contenta di questo.
Poi ho trovato l'amore e molte persone si sono allontanate da me, ho iniziato a uscire soltanto con gli amici del mio ragazzo,che non sono particolarmente stimolanti sotto un profilo intellettuale anzi direi per niente,perdendo in gran parte questi contatti.
Ad oggi non so che cosa fare della mia vita.
Mi sembra tutto faticoso e inutile. Vorrei finire l'università anche se non so da che parte rincominciare e mi sento troppo vecchia per andare ancora a lezione.
La verità è che ho perso entusiasmo per tutto.
Ho perso entusiasmo nella mia passione perchè mi sembra di fare cose a vuoto per un pubblico indifferente, ho perso entusiasmo nella creazione perchè mi sembra che le persone creative siano chiuse nel loro mondo con una punta di snobismo, ho perso fiducia in me stessa perchè non mi sento abbastanza preparata, avrei bisogno di frequentare più corsi,più aggiornamenti ma mi sento vecchia per questo,
E' come se sentissi che ogni anno che passa la mia vita diventasse sempre più fallimentare perchè ormai ho perso il treno delle occasioni.
Non so che cosa far, che cosa vorrei fare. Quello in cui credevo è lontano. Mi sento disillusa e per anni ho sempre detto che questo non sarebbe mai accaduto a me.
Che cosa potrei fare? Per riavere i miei sogni e per avere una vita degna della mia età? Ho iniziato troppo tardi?
Non so che cosa pensare.
Le mie giornate trascorrono inutilmente, un tempo le impiegavo per dedicarmi a quello che mi interessava e appassionava, ho fatto tante cose belle e interessanti, ma alla fine sono stanca.
Non so da dove ripartire,vorrei andare a vivere da sola ma non so da dove incominciare.
Io possiedo delle cose,dei beni materiali che potrei vendere per riuscire a ripartire piano piano, è da un po' che ci penso, in fondo sono cose che non mi servono, a parte il loro valore affettivo,potrebbero servirmi per andare a vivere da sola e nel frattempo trovare un lavoro e finire l'università.
Non so niente per,l'unica cosa che so è che così non pu più andare avanti, Il mio ragazzo non mi è di grande aiuto. Ho sempre l'impressione che non mi ascolti davvero, che le cose che dico non sono abbastanza interessanti per suscitare il suo interesse,a volte lo vedo così interessato alle cose che dicono i suoi amici,poi quando gli parlo di qualcosa io è indifferente. Gli parlo di mostre,di libri,gli parlo dei miei progetti e mi sembra di parlare con il muro.
Lo vedo entusiasta solo quando compra l'erba per farsi le canne,ecco.
Lui non sa niente di questo mio disagio, o almeno forse sì,una volta mi sono messa a piangere e gli ho detto queste cose,lui alla fine non mi è stato di grande conforto,forse è troppo immaturo per riuscire a spronarmi,anche se in questo momento avrei bisogno di un "personal trainer" della vita, vorrei avere anch'io quegli amici che al liceo chiamavano la mattina per dire ai compagni che bigiavano di andare a scuola, vorrei avere qualcuno che mi dà forza e coraggio, vorrei avere qualcuno che mi sta vicino e che ci tiene a me.
Forse semplicemente mi sento,sola.